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【湘韵作家专栏】心灵絮语

来源:小说网 日期:2019-11-4 分类:多媒体写作
无破坏:无 阅读:2296发表时间:2014-09-03 09:39:30 好一场秋雨,淅淅沥沥有滋有味的落着。池塘里,河面上,看看,那滴落的雨点,吧嗒吧嗒,静静地敲击着这个安宁的世界。白鹅对着一泓清水梳妆,鸭子们成群结队向着河当央进军,这时候的鱼儿最傻,它们要钻出水底,透透气。鸭子只要将扁扁嘴一伸进水里,再出来就是一条一根手指长的小鱼,鸭子使劲吞咽着,那种大快朵颐的豪迈像极了东北人大块吃肉,大碗喝酒的豪爽。雨中的乡亲们,却抓紧草莓的栽植,又到了草莓的栽植期。我家土匪工程马上起来了,在家就被亲戚们抓了壮丁,为他们效力。用?头楼沟,运草莓苗苗,蹲在地上像老母鸡下蛋似的,栽植草莓苗苗。   这两天一直在我堂哥家,土匪的叔辈大哥。一个紫脸膛,中等个子,一说话喜欢耸肩的男人,看到他,就想起二十年前,我下了婚车,伴娘把一块盖头遮在我头上,随着婚姻进行曲走进院子,要进房间时,一个人用一根竹竿,挑起了我的盖头,和堂哥四目相对时,我不好意思的转过脸去,弹指一挥间,我儿子都成年了。堂哥许多年以来都是扣草莓大棚收入颇丰,每年春天七八万收入呢!土匪被他请去帮衬,又没有时间做饭,土匪要回家吃饭。这几天他要远赴江苏代工,我在家陪着他。山高水长,我未曾和他一般见识。我不希望让他带着郁闷离开。那么,就把所有的郁闷压抑留给我吧。战争我永远排斥,就像小时候我厌倦了父母的烽火连三月。在我懵懵懂懂,爱情还在旅途的时候,我就发誓,将来有一天,我绝不和我的另一半打架。尤其是武力解决家庭矛盾,只能打散了彼此的感情。   那天,我回家送一壶酒给父亲,吃饭时,母亲说:“我和你爹吵了一辈子,不也过来了吗?什么叫爱情?能当饭吃吗?你们咬文嚼字的人就喜欢白日做梦,饿的你连野菜根都没得吃,看你还穷浪漫。”   我不能否认母亲的观点,父辈没有爱情也造就了白头偕老的这个词汇,而今快餐年代,爱情就如速食面,闪婚之后离婚的频率,就像坐火箭上月球一样快。无论世界风云变幻,我依然做着某种坚守。土匪上午在堂哥家干到十点半就回来了,车后面拖着一大捆落花生,我急忙迎出去,欢天喜地的从车上抱下落花生,将落花生晾晒在厦子顶上,热了饭,伺候他吃了。《女人日记》三十三章完了后,我就穿戴一新骑车去了影视城,现在是蓉花山镇的一个特色旅游景点。   已经被一个企业家买断,成了一个影视基地。没有人介绍进不去大院,必须有人引领,才能在村长那里要到钥匙,开门进去。说心里话,一个人的旅游也是很悲小孩眼睛总是往上翻,什么原因壮很幸福的。进了古庄园,左左右右走了几圈,沉浸在对这座庄园故事的勾画中,突然有种恍若隔世的感觉。面对那些古老门窗,我似乎回到了哪个年代。地主,丫鬟,小姐,长工,一些列人物浮出了水面。天空的小雨还在下,我没有带伞。心静若水。我把自己想象成是这座庄园的主人,介入几个女人之间的你争我夺。恩恩怨怨。我在想如果这部长篇一旦问世,假设没有耳目一新自己的东西呈现,就将被历史的大漠掩埋。每一篇作品,每一个章节,要美到无以复加方能立于不败之地。就如这座庄园,如果他没有自己的独特之处,恐怕早就被岁月剥蚀,成了一摊废墟。但是,他留下来了,而且被定为大连市aaaa级文物保护单位。   每来一次,都发现自己原来写的小说,经不起时光的淘泸,一触即碎。所以,每来一次,我都会像大病一场,浑身无力,四肢发软。我感到肩头的重荷,感到写作不是儿戏,态度一定要端正。回去后,我推翻了之前的稿子,重新提笔写。有人说,好文章是修改出来的,这的确是至理名言。我当牢记和遵守。   没有带雨具,让自己在淅淅沥沥的雨中沐浴着,我想我是海,就不害怕枯萎。我要想不被失败打倒,首先把自己内心的阴影打败。我最大的敌人不是物质不是苦难不是厄运而是我自己。   想来,写这个长篇,持续了三年,还没整理出自己满意地效果,虽然累,那又算什么?只要这辈子做点有意义的事儿,雁过留声,我不留什么名,我就是想不枉此生的活着。   从古庄园骑自行车回来,我打了好几个喷嚏。三婶婆扭着大罗屁股来了,“青儿,给我黄瓜和茄子,我下午回家炒。告诉你哈,这两天你要是不上班,就给我拉下手,栽草莓。”我也不好拒绝,只要我在,不忙就帮你,远亲不如近邻,我懂得。   摘了七八根黄瓜还有四只茄子,三婶婆说:“今黑回家烙茄饼吃。”   土匪在床上接了话茬:“可不是吗,茄饼好吃,青儿今晚咱也烙。”   我没吱声,神疲体乏的,骑自行车到五道沟地主古庄园需要三十里地呢,来回三十里,我累了呢,想歇息,土匪说,“那有几件脏衣服你先洗洗吧。”   我二话没说,拿起洗衣粉脸盆里的脏衣服,去了河套。因为雨过天晴,空气湿润又有些甜兮兮的,一条红花绿留的蛇见到我,从这岸立即窜进水里游到了那岸。很精彩,整个过程。忘了带手机,否则拍一张照。   菜园子的小菜,疯长。我捡了一独轮车,留着点萝卜苗儿,下锅里用沸水煮一下,再放进清水浸一下午,包饺子吃。准备明天去割点肉,新鲜肉,儿子后天生日,我在家包饺子庆祝一下。儿子,娘要说,娘希望你微笑着,快乐。不管怎样的挫折,娘都和你站在一起,帮你一起分担着。   千千啊,读着你的留言,我的眼泪哗哗跌落,今天是你生日,我的寿星啊,你的真心真情真爱,是这一天,乃至这一生,我最大的收获,可是,叶子今天的日记让你心疼了,是叶子不好,本该开开心心的度过。千千,你的那份心意我珍藏了。   六婶过来看草莓苗苗,捎给我一枚咸鹅蛋,一枚咸鸭蛋,我都给土匪吃了。在我这里,对于他。我有一口好吃的,都要给他留着。他呢?我没有看到,他为我捎回什么。无论是赶酒局还是在别的城市打工,什么土特产了,当地的女人服饰了,粗枝大叶的他,从不会给我这种惊喜。   趁着土匪去堂哥那里帮衬,我就像被狼撵了一样,上线,写点文字,来不及修改,就又匆匆下线。只要土匪在,我的空间是不确定的,除了给了生活工作土匪,就所剩无几。   几只倒霉乌鸦从天上掠过,有点迷信的说法是,只要有乌鸦叫唤,哪里又有不吃饭的了。打开的窗户,吹进来丝丝的凉风,心里毫无杂念,也许,心疼了,疼的死去活来,也就释然了。一些故事因为一个人变得有了色彩,当这个故事有了转折,我收获的仅仅是失落。我知道,当我疼的时候,你未必如我。你不是我,我又何苦狂热?   写小说吧,中午和老作家通电话,我们将有一次美好的合作,打造一篇好作品出来。我这个人既然选择,就会孤注一掷,绝不会半途而废。对于遇见也是如此,你不离我不弃。只要有价值的付出,那些等待又算什么?文字也如此。我想黄天不负有心人的。感谢生活啊,给我太多波折,我摔了一跤又一跤,却越来越结实了。   为了写好小说,我扎进人堆里,去揣摩去观察人物的心理变化和喜怒哀乐。我跳进猪圈里,起粪喂猪,我不想自己的作品肤浅粗俗,这样就必须深入生活,收获第一手资料。没有苦中苦,哪有甜中甜?为了梦,我豁出去了。   面对现实里一些人对我的嘲讽蔑视侮辱,我对此报之一笑,我成不成气候,只要我问心无愧,活得快乐,成功与否又如何?   很多人说我自吹自擂,狗屁文字还想登上大雅之堂,也有很多人想要把我碾死在脚底下,我隐忍了。我如果叫嚣如果后退那就不是我的性格。   梦始终蔚蓝的颜色,在我生命的大地上,芳草葳蕤,我不会让我的梦沦落。《女人日记》还在继续,我的生活就是这么简单,工作学习读书和几个知心朋友聊天,偶尔逛商场,告诉你,我第一次用上了面膜。我想漂亮一点,让自己年轻一点,不为别的,只为好好地做一回女人。   心疼的感觉再一次袭来的时候,我发现当现实与网络发生碰撞的时候,你张开了捍卫的羽毛,这些是应该的,一个人活在一针见血的现实里,不是虚幻世界。当你让我删掉你的名字,我清楚我们再也走不回从前。那份在心灵中相互偎依和文字的仰望。记得,当我有着足够的勇气面对网络纷纭的空间,我大胆坦诚我对一个人痴痴地关注时,引来多少人的非议和嘲讽毁谤,我想我能把自己的心音赤裸裸的呈现在公众面前,那是怎样的一种勇气。   以为他上网只是会打游戏斗斗地主,可是那次,他无意间发现了我的《女人日记》,捕捉到我心底暗潮涌动着一股火山一样要喷发的爱,他和我无休止的争执了几日,我没有为自己的选择和写出的文字后悔过,迟疑过。日记,记载着我内心的一丝千千情结,是一个女人精神家园。一段时间,你是我生命的后花园,我静静的守着这个遇见,心甘情愿的被人指责谩骂,我想,有了你,至少我的心不再流浪。我不会埋怨这种等待是无止境也没有期限的。   也写了很多给你的文章,一个女人能有如此勇气对这个尘世告白。当你发生了一点意外,却让我抹煞往昔的交往。当鼠标轻轻按动的时候,多少苍凉和悲伤令我断肠?删掉的岂止是一个名字,你让我看懂了一个人,也许这是财富吧,我值得庆幸的是,在不堪一击的网络情缘中,我们只是和自己虚拟了一把。和自己开了一个玩笑。   那些回忆我依旧珍藏,想起曾经的一个插曲。当同样的事情在他身上出现时,他却自己默默的扛着,不让我有一点受伤,那是怎样的爱,我时至今日才明白,世上最爱我的人是谁。当去文学院将行李箱丢失在大巴车上,那个人悄悄汇来一绺阳光,在那段岁月,在文学院,你给了我永远美丽的幸福时光。可是,只是我不懂珍惜,而今,你我已经是山高水长。   有一个清风网友在我的《女人日志》后面破口大骂我的文字,我的为人。这我都可以咽下,为了什么?我是个执长春癫痫医院哪家效果好着的人,对于内心的坚守,我没有动摇过。你则在小小的风吹草动中,退缩了,言语之间充满着气愤斥责。这让一个敢于在众目睽睽下袒露自己微创手术治疗癫痫病的效果大吗的女子情何以堪?   换个角度思考问题,当我遇到这个事件时,我没有对你说,什么也没说。我觉得对你,我受点委屈算什么?我认为是值得的。从不曾想过要伤害谁,不管是哪一种爱,我都带着一颗善良的心,去经营。是的,写文字的女子感性敏锐,有时候会不由自主的给了你压力,束缚,那是因为她在乎了,入心了,这个早晨,我觉得我是该考虑一下,将昨天带入遗忘,做一个淡泊的女子,笑看红尘潮落潮涨。   土匪昨晚不开心,沉默着不说话,我包的菜饼子,捡到盘子里,拍了大蒜酱油,端上来,让他趁热吃。他又犯了病,骂骂咧咧说我做的不好吃,我家的灶坑有几十年的历史了,一烧火就倒烟,能把人眼珠子炝瞎了,我整顿饭下来,脸遭的像泥猴子,非但得不到他夸奖,还被奚落了一场。我一边像嚼蜡似的吃着菜饼子,一边如同一个做错事的孩子,被他训斥。只吃了两个菜饼子,我就放下了碗筷,他呢?说是不好吃,一口气一盘子菜饼子光了,从始到终,我没有言语,我不想和他吵架,他累,我更累。吃完了,他将碗筷摔出高分贝,我洗了碗筷,见他上炕了,急忙给他铺好被褥。   回到电脑桌上,我的泪波澜壮阔的流淌。谁不想开开心心的活着,谁不向往一个宽广的肩膀,我有这个待遇吗?打字的时候,稀里哗啦的泪水,模糊了我的视线。恰逢昨下午儿子给我电话,心情也不爽。老板欺负人,孩子在城市的屋檐下生活,我做母亲的没有好好的关照他,是我的失职。在经历这些家事后,我让自己的心努力平静下来,写了《我的大辫子情结》我不知道,我除了文字可以倾诉,自己的痛苦,还能如何解决?本想找一个知心的人说说话,想想都很忙。散步看文章和别人聊天,我只好继续沉入文字的海底,将喜怒哀乐付诸一文章。我不敢惊扰谁,也许孤独惯了,在文字中行走,才是我最想要的。   十点了,和你道一声晚安,因为迟迟没有回音,就多说了几句。引起了轩然大波,我错在先,不该惊扰你的宁静,我借着一纸素笺向你道歉:对不起,我不是故意的。如果说,我的存在阻碍了你的月光,我退出这座城,这座城本就不是我的。我又何必勉强?是否对你的爱太重了,让我迷失了自己?让你感到了负累?是否,我傻傻的诉说,只是一个人对着镜子悲欢离合。事实上就是如此,秋风瑟瑟,我不禁裹紧了身上的衣裳,我好冷,那么,叶子请你蹲下身抱紧自己,把过往的泪水吞进肚里,自己一个人疗伤。这个世界,你是自己唯一的拯救。唯一的救赎。不要再奢望那份水中月,镜中花的感情,投入一次受伤一次,那么,当落叶旋舞飘至脚前时,请你在删除我的时候,把我带入江湖永相忘。   千千是个长发美女,她的人是美丽的,她的心灵更是温柔如水,善良的。许久了,我的《女人日记》,她都看,她在用一种姐妹情深的方式延续着我们的网络遇见。千千,今天是你生日,叶子献上最真的祝福,希望你永远年轻漂亮,你在我空间的留言,那是你心灵盛开的玫瑰花,为叶子带去一路的芬芳。谢谢你,给我的爱。当我脆弱的神经,在看到你的真情留言时,我的感动海水一样汹涌,日后的时光,你若不嫌弃,叶子想和你一起走向远方。远方,因为你。湖南妹子,我充满了神往。因为你,我爱上了一座城市。   喜鹊在枝上歌唱,叶子也整装待发,准备下民间搜集第一手素材,将我的文字进行到底,想来,谁也无法阻挡,我对梦想的痴狂。   穿上那套薄薄的浅灰色西服,白色晚霞衬衣,将长发披散在肩,我关了电脑,骑车去了乡下,我将在更远的历程上,学会自己擦掉脸上的泪光,一个人必须坚强。不然,我的生命就会撂荒。   写到此,我喝了口茶水,想来云南的茶叶就是香,不免想起一个叫桑桑的网友。这份淡淡的交往,才能地久天长。   儿子,学会适应,学会坚强。跌倒了,即便娘在爱你,却无法在第一时间把你扶起来。但是,娘的心会永远像一盏灯把你的世界照亮。娘对你的爱一直是散发着麦子的光芒。      共 5241 字 2 页 首页12下一页尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(8)发表评论